Aborrecimentos de uma mulher solitária

A emoção acabou e eu já não suporto mais os meus sonhos. Apesar de a realidade me aborrecer. Às vezes eu me liberto, noutras nem contesto os meus impulsos. Deixo que pulsem. Sempre não compreendo. Entender não cabe em mim. Prefiro não pensar. Fluir. Deixar estar. Eu sou louca. Maníaca por coisas à toa, sem lógica, impuras. Sigo sem destino, pensando no futuro. Futuro incerto esse. Meu presente? Um botão de rosas vermelhas me fascina, engole-me até que eu perca a respiração. Não sou muito de escrever, não suporto palavras e letras. Elas me confundem, embaralham, machucam quando interpretadas de mau jeito ou ditas sem fundamento, sem carinho, dizer só por dizer. Invenção de humano que gosta de maltratar. É natural, é instinto.

Ouço música para emaranhar-me às palavras. As músicas também machucam, mas é uma dor suportável, deliciosa. Gosto daquele aperto na garganta, do coração pulsando forte quando escuto uma música que me invade. Ah, os sons. O som do seu sorriso, do seu olhar. Já estou falando de amor de novo, nas entrelinhas. Não gosto do amor. Odeio o amor. O amor é doido. Precisa sempre de um psiquiatra e psiquiatra nos deixam mais loucos. Sou como o vento. Intenso ou leve dependendo de toda a natureza. Às vezes gosto dos ventos mais fortes. De jogar-me ao mar e me deixar levar. Evaporar. Cultivo uma espécie de loucura dentro de mim. Só eu sei, só eu a entendo. Um dia eu a liberto. Tenho medo da loucura, mas muito mais da normalidade.

Ninguém nunca procurou entender meus pensamentos. Nem eu entendo. Acho que leio muito Clarice Lispector. Mas eu vou levando, dia após dia, com esse jeitinho que ninguém teme e que ninguém dá valor. Não me importo. Eu até que gosto de mim. E sei que não sou tão pura, aliás, sou um misto de devassidão e ternura.

Vou vivendo, porque viver é bom. Sendo bom ou mal, os meus dias são ligeiros e eu tenho mais tempo para mim.